Bancurile zilei de luni. Top 5 cele mai amuzante poante

E luni, așa că e nevoie de o doză de umor suplimentară pentru a da start unei noi săptămâni. Am pregătit pentru tine o compilație de cinci bancuri extrem de haioase, care îți vor aduce în mod garantat zâmbetul pe buze. Așa că, relaxează-te și lasă-te distrat!

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.
– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
– De ce nu ai chiloţi pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!


Bula intra în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

Brian May Shares How Serious His Heart Attack Really Was

– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:

– Domnule Bula, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă? replica indignată şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru.


Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul.

Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu!

– Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!

– Bine! De 3 ori!

– Când?

– Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut… Pe termen lung, dobândă mică…

– Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?

– Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri… Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP… De ce crezi?

– Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?

– Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 35 de voturi!


O tipă se duce la coafor. În timp ce îi lucrează la păr coafeza începe discuția.
– Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
– Soțul meu mă duce la Roma cu ocazia aniversării noastre.
– La Roma, iubita? Păi, e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
– Cu Air Lasagna.
– Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
– La Continental.
– La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
– Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
– Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă.
Trec câteva săptămâni. Tipa se reîntoarce la coafor.
– Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
– Mhm.
– Și cum a fost?
– Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane. Am zburat la clasa întâi si ne-am îmbăiat în șampanie și caviar.
– Hmm. Și hotelul?
– Cu o zi înainte sa ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe.
– Vremea?
– Minunată.
– Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
– Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda sa mă ia și să mă ducă la el în cameră să mă binecuvânteze și să îmi dea cu rivanol.
– Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
– Da.
– Și ce ți-a zis?
– M-a întrebat cine și-a bătut joc de părul meu.


O brunetă se învârtea în mijlocul unei intersecţii numărând:
– 22, 22,..
O blondă o vede, vine la ea şi o întreabă:
– Ce faci aici în mijlocul intersecţiei?
– Număr.
Blonda:
– Mă laşi şi pe mine?
– Sigur, te rog.
Blonda se postează în mijlocul intersecţiei şi începe să numere:
– 22, 22, ..
Deodată vvvvzzzzzzz, un camion trece cu viteză prin intersecţie făcând-o terci. Bruneta îşi reia locul în mijlocul intersecţiei:
– 23, 23,..


„Un tip si o tipă se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipă acasă.

După câteva pahare tipul își dă jos cămașa și se spala pe mâini, după care își dă jos pantalonii și se spală din nou pe mâini.
– În mod sigur esti dentist!
– Cum ți-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbrăcat și te-ai spălat pe maini de fiecare dată.
După ce fac oamenii amor, ea spune:
– Nu numai că ești dentist, dar sunt sigură că ești un mare dentist!
– Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reușit să-ți dai seama?
– N-am simțit nimic!”


Iubiii, vine Craciunul imediat! Ce Gucci?
– Scuze, faci?
-Da…un pic pe la banca, tu ce faci?
– Mi-e Dior de tine!
*DOR
– Ce-mi iei in Zara de Craciun?
Seara
, nu stiu ce are telefonul asta?


Dis-de-dimineață, o blondă se prezintă la un cabinet ginecologic și se așează pe un scaun în sala de așteptare. După jumătate de oră devine impacientată și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați îmbrăcați în halate albe care discutau.

Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?

Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continuă discuția. Blonda intră și după ceva timp întreabă:

Mă pot așeza pe masă?

Bărbații se uită la ea și răspund în cor:

– Daaa!

Blonda se dezbracă, se urcă pe masă și după câteva momente de așteptare îi întreabă pe cei doi:

– Mă bagă și pe mine cineva în seamă?

Cei doi se apropie de masă și încep să se uite la blondă. Se învârt ei pe toate părțile și la un moment dat, unul dintre ei exclamă:

– Uau!!!

Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:

– Așa de grav este?

Cei doi bărbați se uită unul la celalalt apoi răspund:

– Nu știm domniță dragă. Noi suntem zugravi și renovăm cabinetul.